誕生日に死にたくなってきたんだけど、

誕生日だけれど生きる希望もなんもない。

未来のことを想像できないし、できることなら明日が来なくなればいいと思う。

人のせいにしたって仕方がないし、人じゃなくて自分の話だろって思うけれど、

家族は他人ではないから、無我にほったらかしにするわけにもいかない。

ただ永遠とずっと無というか、虚無というか、どんよりとした空気が漂っているのだ、この家には。

このムードの中では自分は沼に入って抜け出せない状態になっている。

人のせいにしたくないなら、この家から出なければならない。

が、そんな事は可能なのだろうか。

結婚やセックスレスがこんなに、未来とかけ離れた気分になるだなんて思いもしなかった。

こんな相談をできる友人はいやしないし、親兄弟にも話せない。

そしてそんな状態が打破できないからこのまま朽ち果てられたら楽だなという思考回路になってしまう。

きっと彼女も、そうなんじゃないかと思う。

できる事なら、彼女を笑顔にさせてあげたいが、正直もうどうしたらいいのかわからない。

お互いにお互いに対してイライラをぶつけているだけな気がする。

お互いに、孤独なんだ。

お互いに助けを求められる友人もいないのだ。

しんどいことが無気力に繋がって、そして、行動を起こさないことが無気力に繋がってエンドレスで繰り返される。

もう捨ててどこかに飛んで行けたらいいのに。

生きていても楽しくないしずっと苦しいよ。